Diálogo de besugos

Yo no soi gallego, pero me lo hago. “¿Y quién es el capitán Rackham?” Se lo pregunto a Hewitt cuando una noche, entre sorbo y trago de scotch, vuelve a la carga con lo del capitán Rackham. Sé que no miento al mostrar desconocimiento sobre el capitán Rackham porque, claro, yo a la Princesa la he llamado de todo -ojos lindos y una porción de cosas así- pero ‘capitán Rackham’ aún no. Hewitt adopta un tono confidencial. “Es un oficial de la RAF. Desapareció sobre Alemania con toda su tripulación hace un año”. Yo cada vez entiendo menos. “Menudo motivo. ¿Cuántos aviadores puede haber en esa misma circunstancia?” Hewitt baja la voz. “Top secret”. Yo la bajo aún más. “Ah”. Hewitt, entonces, se pone interesante y acerca su cara a la mía. “Rackham es un tío raro”. No es un tío, es una tía (aunque a veces parezca un capitán de bucaneros) pero me abstengo de confiarle estos datos. Hewitt huele a whisky que tira para atrás. “La actividad privada de Rackham despierta sospechas”. Y señala con el pulgar hacia arriba. Yo asiento extrañado. “¿En el Cielo?” Hewitt se contraría. “No, hombre, no me sea usted imbécil. ¡En el Alto Mando Aliado Coordinado, que es casi lo mismo!” Y yo. “Ah ¿y qué se sospecha? Vamos, si se puede contar…” musito como si rezara. Hewitt mira a derecha e izquierda con cara de conspirador. “Planos. Los planos del super bombardero Lancaster C-302: creemos que el tal Rackham los ha robado y que pretende entregárselos en persona al propio Stalin”. Ostras de la China. Y luego dicen que el whisky es sano. “Hewitt, por favor, es la una: vamos pa cama”.

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Una respuesta a Diálogo de besugos

  1. Agualuna dijo:

    Jajajajaja, muy divertido, y ahora con tema espia de por medio, me gusta.

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